Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).

[Mari Cruz]

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Un tío va conduciendo por la Autopista

En eso ve a alguien tirado en la cuneta, retorciéndose de dolor...

¿¿...Manolo...?? ¡¡Coño...pero si es Manolo...!!! ¿¿Qué habrá pasado...??

Detiene el vehículo y baja corriendo...
-¡¡Manolo, amigo!! ¿Pero qué te ha pasado tío?
- ¡¡Miraaaa!!... Grita Manolo, señalando algo y retorciéndose con su terrible dolor...

Y ahí se ve, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- ¡¡¡Pero Manolo amigo!!! Si con la pasta que tú tienes, te puedes comprar 10 Ferraris como ese. Vamos amigo, tranquilo no llores!!!
- ¡¡¡No...noooo!!!, mira adentro... - dice Manolo, mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... hay una pedazo de rubia impresionante, que está hecha una pasa...

- Pero bueno... Manolo... Si tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos

!!! Arriba el ánimo tronco...!!!

-¡¡¡...NO...NOOOO...!!!, mira adentro... mira dentro ... ¡¡¡...MIRA DENTRO DE LA BOCA DE LA RUBIAAAA...!!!

¡¡¡...OSTIAAAA...!!!
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Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y

se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas...

y muchas más de esas basuras y porquerías....

- HOSTIAS!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse

y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
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[Mari Cruz]

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Qué le dijo......

¿El Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

¿Y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.

¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina

¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.

¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos
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[Mari Cruz]

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La ordeñadora

Un ganadero compra una ordeñadora automatizada.
Cuando llega el equipo, y aprovechando que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente .

Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.

Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la
compañía, 1-800-ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, -la máquina los liberara automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche!!!

[Aysha]

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[Aysha]

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[Mari Cruz]

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[PLoDi]

[Mari Cruz]

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Para que veas que cuando te quieren mandar muuuuuy lejos, tampoco es tanto... está en Coín..............JAJAJAJAJA¡¡¡¡¡




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[celia]

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YA SE PORQUE ESTOY GORDA ! EL SHAMPOO QUE USO PARA BAÑARME DICE: " PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN "..... VOY A EMPEZAR A USAR EL DETERGENTE PARA LAVAVAJILLAS QUE DICE:

" DISUELVE LA GRASA, HASTA LA MAS DIFÍCIL DE REMOVER "......



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[Reme33]

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[SOMBRA DE PLATA]

El video de los animales y del mago estan de lujo!!!

[Reme33]

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A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
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[Javi]

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Un vídeo muy bueno.
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[AROSA]

Espero que estos chistes os hagan reír un poco y al menos consiga que vuestras dolencias se olviden por un momento.

Llega un inversor y le dice a un amigo:
Esta crisis es peor que un divorcio
¿Por qué? -le pregunta el amigo
Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.



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Va uno en el tren y se encuentra a un conocido banquero de la CCM en el tren y le dice: “veo que a pesar de la crisis todavía viajas en 1ª clase”; y le responde el banquero: “mis clientes van todos en 2ª clase y me los encontraría”
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- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.
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Cinco señales de que tu banco está pasándolo mal con la crisis:
Cuando te acercas a hacer un ingreso, todo el personal del banco se abraza y lanzan gritos y aplausos.
Todos los ingresos en efectivo que haces se los guardan directamente en el bolsillo.
Cuando vas a sacar dinero, los empleados de las ventanillas sorprendentemente no entienden español.
Tus extractos de cada mes llegan a casa escritos a mano y con dibujos.
Su caja fuerte ahora es una caja de cartón envuelta en papel de aluminio.
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Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis: “Ahora duermo como un bebé…me despierto cada hora para llorar”
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- “Oye, tú crees que está tan mal lo pedir un préstamo”
- “Hombre, yo la semana pasada dejé 10 euros a un amigo y ahora soy el cuarto mayor prestamista del país”
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Un consejo: en tiempos de crisis, tatúese un euro en el pene y disfrute de varias ventajas:
Disfrutará moviendo su dinero.
Verá crecer su inversión.
Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
Sólo usted decide dónde meter su dinero.

[Reme33]

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[Manuel]

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Muy original.....

Bss.
Manu.,

[AROSA]

Muy bueno

[Reme33]

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[josetuba]

llega un tio a la playa monta su sombrilla,su sillita y una mesita ,una calo que hacia lo menos 40 grados a la sombra cuando lo monta todo saca de la nevera una cerveza bien fría y un peazo tortillon que no vea ,se acerca a la orilla para refrescarse y cuan va para coger la cerveza ve a lo lejos a uno con un sombrero de paja andando ,to colorao ,lleno de sudo con la lengua a fuera l echa mano a una cuña de tortilla y pasa el tio por delante y dice no veas la cerveza y la tortilla que se esta tomando usted y yo desde ayer que salí de mi casa que no pruebo bocado ,y dice. a si po puede usted bañarse tranquilo que no le va pasa na......

[Ismael]

Una anciana llega a un banco con dos maletas llenas de billetes de 500 euros. Al decirle al empleado que pretende ingresar todo ese dinero, el empleado la pasa directamente al despacho del director del banco. Una vez la anciana y el director del banco hacen los trámites necesarios para ingresar el dinero, el director del banco le pregunta:
- Señora, disculpe, una curiosidad, ¿a usted le importaría decirme de dónde ha sacado tanto dinero?
La anciana: Sí, claro, es que yo llevo toda la vida haciendo apuestas, y siempre, siempre, siempre gano. Por eso tengo tanto dinero.
El director del banco: ¿Quiere decirme que ha ganado todo ese dinero con apuestas?
La anciana: Sí, mire, por ejemplo ahora voy a hacer una apuesta con usted. ¿Le apuesto 10.000 euros a que usted tiene los testículos cuadrados?
El director: Mire, yo nunca he apostado en mi vida, y no hago apuestas, pero le aseguro que mis testículos no son cuadrados.
La anciana: Pues si está tan seguro, ¿por qué no apuesta? Yo estoy convencida de que sus testículos son cuadrados y le apuesto 10.000 euros.
El director: Está bien, haremos la apuesta. Pero le garantizo que va a perder, porque mis testículos no son cuadrados.
La anciana: Está bien, pero como hay una suma de dinero importante en juego y yo no estoy bien de la vista, mañana traeré a un notario para que certifique que sus testículos no son cuadrados. Usted se bajará los pantalones y mostrará sus testículos ante el notario. Si no son cuadrados, usted gana. Si son cuadrados, yo gano. Hay 10.000 euros en juego. ¿Le parece bien?
El director: Está bien, pero va a perder, porque mis testículos no son cuadrados. Estoy completamente seguro.
La anciana: Eso ya lo veremos. Recuerde que yo siempre gano ¡Hasta mañana!

El director del banco se pasa toda la noche en su casa mirando sus testículos en un espejo desde todos los ángulos posibles,jajajaja.

Al siguiente día, aparece la anciana en el banco con el notario. Entran al despacho del director del banco.
El director se baja los pantalones y muestra sus testículos. La anciana y el notario los miran.
La anciana dice: Vale, así a simple vista parece que no son cuadrados. Pero yo no estoy bien de la vista ¿Le importaría que pueda tocar?
El director: Pero señora, por Dios, ¿qué está diciendo?
La anciana: Hay una suma de dinero importante en juego, tengo que estar segura, y yo no estoy bien de la vista. Es lo justo.
El director: Está bien, señora, pero que sea algo rápido.

La anciana le toca los testículos al director del banco. Y le dice: "Usted gana, los testículos no son cuadrados. Los 10.000 euros son suyos"

Y en ese momento, el notario comienza a darse cabezazos contra la pared.

Y el director del banco dice: ¿Pero qué le pasa a este hombre? ¿Se ha vuelto loco o qué?
Y la anciana remata diciendo: No, yo no creo que se haya vuelto loco. Eso va a ser porque aposté con el notario 50.000 euros a que yo no era capaz de tocarle los huevos al director del banco.

[Manuel]

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Jajajajaja.... muy bueno