Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).

Mensaje por **Manuel** » Jun 24, 10, 18:25

-

Muy bueno, y eso que en casa y alguna familia son funcionarios unos del estado y otros de la Generalidad Valenciana.

No se molestan porque hay algo de verdad en el fondo de esto.

Saludos.
Manu.

Mensaje por **macahu** » Jun 25, 10, 15:03

Los políticos también aplican el ahorro

Mensaje por **macahu** » Jun 30, 10, 00:56

sabias... ...QUE?:

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una
camisa de color rojo.

Para él era importante, porque si era herido, con su camisa
roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían, no
dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años más tarde,

Jose Luis Rodríguez Zapatero utiliza siempre un pantalón marrón.

Mensaje por **macahu** » Jun 30, 10, 00:57

Tengo una pregunta para usted queridísima ministra Bibiana Aído:

como tenemos todos que encauzar nuestros deseos hacia una igualdad plena entre mujeres y hombres: arquitecto y arquitecta, ingeniero e ingeniera, miembro y miembra...... si un Ministro es un Cargo Público, ¿usted? ¿qué es? una CARGA PÚBLICA

Mensaje por **macahu** » Jun 30, 10, 00:57

PARA INICIAR BIEN EL DIA CON EL ORDENADOR

INSTRUCCIONES:

1.- Crea un fichero cualquiera.
2.- Guardalo como " Zapatero".
3.- Llevalo a la "Papelera de reciclaje".
4.- Haz clic en "Vaciar papelera".
5.- Aparece un mensaje en pantalla que pregunta:
¿Desea eliminar "a Zapatero"?
6.- Responde: SI.

NO SIRVE DE NADA PERO ALEGRA EL DIA.

Mensaje por **Javi** » Jul 1, 10, 18:47

-

Mensaje por **Javi** » Jul 1, 10, 19:15

-

Mensaje por **macahu** » Jul 2, 10, 19:11

Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!..

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!

POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!

Mensaje por **macahu** » Jul 4, 10, 19:54

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.

Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Mensaje por **macahu** » Jul 4, 10, 19:55

DOS VASCOS
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

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TRES CIGÜEÑAS
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
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EN EL HOSPITAL
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
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EN CLASE SE ANATOMÍA
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.
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EN ITALIA
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

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EN EL TAXI
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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LA VIUDA
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
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EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

Mensaje por **Encarna** » Jul 8, 10, 20:13

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlamos? He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

-Pues no sé, -dijo el hombre- ¿Qué tal física nuclear? Y mostró una gran sonrisa.

-Bueno, -dijo ella-. Ese parece ser un tema interesante.

Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:

- Hmmm no tengo ni idea.

A lo cual la delicada y dulce niñita contestó:

- ¿De verdad se siente cualificado para discutir de física nuclear cuando no sabe nada de una mierda?

Mensaje por **CONCHI RUIZ** » Jul 9, 10, 15:02

Mensaje por **macahu** » Jul 10, 10, 08:37

Un hombre tenía entradas para la final del Mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento de al lado.

- No, está libre.

- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

Le responde el primero:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial de fútbol en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh… Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé… un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega con la cabeza.

- Pues no. Todos están en su entierro.

Mensaje por **Mari Cruz** » Jul 10, 10, 08:49

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS
MARICONES Y LOS DE DELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS
CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A
TODOS !!!!

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Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.

- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro..
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

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La prueba de la bañera

Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó con mucho interés al Director:

- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no
ser internado?

- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible.
Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le
ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que
vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que
internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es
muy exacta..

- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque
es mucho más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Mensaje por **CONCHI RUIZ** » Jul 14, 10, 20:53

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…” Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “Llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo..”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Sí señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo..”

Profesora: “María, señale en el mapa dónde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Mensaje por **CONCHI RUIZ** » Jul 18, 10, 23:31

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?

- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
VIRUS

Mensaje por **CONCHI RUIZ** » Jul 18, 10, 23:51

El espermiograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años.
Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.

Ante la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
" primero intenté cumplir el cometido con mi mano derecha... y nada... Después traté con mi mano izquierda... y nada...
Entonces le pedí ayuda a mi esposa... Ella trató con su mano derecha... después con su mano izquierda y aún con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella me dijo: ya sé!!!.... Probó con su boca... con los dientes puestos... después se saco los dientes y le dio mordisquitos suaves... y aún nada...
Apareció mi suegra y dijo: 'a mí me van a enseñar????... Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias... y no hubo caso...
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado. Y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas... pero aún nada'.

El médico casi en estado de shock dijo: 'Usted se animó a pedírselo a su suegra y a su vecina????.

Y el viejo contestó:

'Sí Dr.... ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!!...

Mensaje por **Mari Cruz** » Jul 29, 10, 20:41

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Mensaje por **Mari Cruz** » Sep 5, 10, 19:33

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EL PELUQUERO

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –

-Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero…pero supongo que no pudiste ver al Papa
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo:
- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"

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Mensaje por **Mari Cruz** » Sep 8, 10, 08:11

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

Mensaje por **Mari Cruz** » Sep 9, 10, 20:40

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Mensaje por **Mari Cruz** » Sep 9, 10, 20:43

-
El marido de una Sra. estaba en estado de coma, salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.

¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
-

Mensaje por **Mari Cruz** » Sep 10, 10, 19:20

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Mensaje por **Manuel** » Sep 10, 10, 19:21

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Muy bueno Mª Cruz.

Bss.
Manu.

Mensaje por **CONCHI RUIZ** » Sep 14, 10, 14:44

Asunto: MORIR POR AMOR

La anciana Tía Mildred era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Así que decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Más tarde esa misma noche... Mildred fue ingresada en el Hospital con un tiro en la rodilla.

Mensaje por **Javi** » Sep 17, 10, 10:24

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Mensaje por **Mari Cruz** » Sep 18, 10, 14:19

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Ortografía en el convento.

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor.............
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

Excelentísimo Monseñor.................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
y Sr. Monseñor? ...........

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es Don Monseñor'........... .....
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre:
Monseñor se pone con Don?.

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!
-

Mensaje por **chiqui** » Sep 24, 10, 16:53

jajjajaajj martin muy bueno si señor.

Mensaje por **Mari Cruz** » Sep 25, 10, 18:18

-
Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el coche?
H: Si
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una hora más o menos.
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el coche.
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango.
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo.
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite.
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor.
M: ¡Bien...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos.
M: Pero no te gusta el mango.
H: Me compro otro.
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla.
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos.
H: ¡Vale!... besos, vuelvo en un rato.
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras.
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! no... ya me voy...
M: ¡Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu coche o en el mío?
H: En el mío.
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regrese te lo digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando.
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me voy!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el movil...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Vale, vale...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te hecho de menos!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu movil?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi movil para jugar?
M: Si.
H: Usa el ordenador, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el movil porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el movil y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enfadada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... bien...bien.. ¡Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me has acabado aburriendo!! ¡Me voy a dormir!
M: ¿Estás enfadado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

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