Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
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Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos.
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
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YA SE PORQUE ESTOY GORDA ! EL SHAMPOO QUE USO PARA BAÑARME DICE: " PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN "..... VOY A EMPEZAR A USAR EL DETERGENTE PARA LAVAVAJILLAS QUE DICE:
" DISUELVE LA GRASA, HASTA LA MAS DIFÍCIL DE REMOVER "......
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YA SE PORQUE ESTOY GORDA ! EL SHAMPOO QUE USO PARA BAÑARME DICE: " PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN "..... VOY A EMPEZAR A USAR EL DETERGENTE PARA LAVAVAJILLAS QUE DICE:
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Cumple 16 Diciembre. / Saludos desde Buñol, Valencia. Web: http://www.espondilitis.eu /
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
- Algunos creen que para ser amigos basta con querer, como si para estar sano bastara con desear la salud.
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
El video de los animales y del mago estan de lujo!!!
Me llamo Luismi tengo 27 años y padezco la enfermedad de Crohn desde los 14 /
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
![Imagen](https://img8.uploadhouse.com/fileuploads/27728/277289682ac86846934289a379752d39eda4ba0d.jpg)
Consulta siempre a tu médico especialista antes de tomar algún medicamento.
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
Espero que estos chistes os hagan reír un poco y al menos consiga que vuestras dolencias se olviden por un momento.
Llega un inversor y le dice a un amigo:
Esta crisis es peor que un divorcio
¿Por qué? -le pregunta el amigo
Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.
****** ******
Va uno en el tren y se encuentra a un conocido banquero de la CCM en el tren y le dice: “veo que a pesar de la crisis todavía viajas en 1ª clase”; y le responde el banquero: “mis clientes van todos en 2ª clase y me los encontraría”
****** ******
- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.
****** ******
Cinco señales de que tu banco está pasándolo mal con la crisis:
Cuando te acercas a hacer un ingreso, todo el personal del banco se abraza y lanzan gritos y aplausos.
Todos los ingresos en efectivo que haces se los guardan directamente en el bolsillo.
Cuando vas a sacar dinero, los empleados de las ventanillas sorprendentemente no entienden español.
Tus extractos de cada mes llegan a casa escritos a mano y con dibujos.
Su caja fuerte ahora es una caja de cartón envuelta en papel de aluminio.
****** ******
Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis: “Ahora duermo como un bebé…me despierto cada hora para llorar”
****** ******
- “Oye, tú crees que está tan mal lo pedir un préstamo”
- “Hombre, yo la semana pasada dejé 10 euros a un amigo y ahora soy el cuarto mayor prestamista del país”
****** ******
Un consejo: en tiempos de crisis, tatúese un euro en el pene y disfrute de varias ventajas:
Disfrutará moviendo su dinero.
Verá crecer su inversión.
Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Llega un inversor y le dice a un amigo:
Esta crisis es peor que un divorcio
¿Por qué? -le pregunta el amigo
Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.
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Va uno en el tren y se encuentra a un conocido banquero de la CCM en el tren y le dice: “veo que a pesar de la crisis todavía viajas en 1ª clase”; y le responde el banquero: “mis clientes van todos en 2ª clase y me los encontraría”
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- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.
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Cinco señales de que tu banco está pasándolo mal con la crisis:
Cuando te acercas a hacer un ingreso, todo el personal del banco se abraza y lanzan gritos y aplausos.
Todos los ingresos en efectivo que haces se los guardan directamente en el bolsillo.
Cuando vas a sacar dinero, los empleados de las ventanillas sorprendentemente no entienden español.
Tus extractos de cada mes llegan a casa escritos a mano y con dibujos.
Su caja fuerte ahora es una caja de cartón envuelta en papel de aluminio.
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Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis: “Ahora duermo como un bebé…me despierto cada hora para llorar”
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- “Oye, tú crees que está tan mal lo pedir un préstamo”
- “Hombre, yo la semana pasada dejé 10 euros a un amigo y ahora soy el cuarto mayor prestamista del país”
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Un consejo: en tiempos de crisis, tatúese un euro en el pene y disfrute de varias ventajas:
Disfrutará moviendo su dinero.
Verá crecer su inversión.
Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
Sólo usted decide dónde meter su dinero.
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Cuando estoy en horas bajas esta cancion me pone a cien SWEET CHILD OF MINE. Guns and Roses
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- Reme33
- Soy aventajado/a, (Foro Grupo espondilitis.eu)
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
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- Manuel
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
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Muy original.....
Bss.
Manu.,
Muy original.....
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Amistad es un sentimiento compartido con otra persona, donde se busca el bien común, una palabra de consuelo, una sonrisa franca o un abrazo sincero.
Los grandes amigos no se pierden en pequeñas disputas; si se pierden, es porque no eran amigos.
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- AROSA
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
Muy bueno
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Cuando estoy en horas bajas esta cancion me pone a cien SWEET CHILD OF MINE. Guns and Roses
- Reme33
- Soy aventajado/a, (Foro Grupo espondilitis.eu)
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
llega un tio a la playa monta su sombrilla,su sillita y una mesita ,una calo que hacia lo menos 40 grados a la sombra cuando lo monta todo saca de la nevera una cerveza bien fría y un peazo tortillon que no vea ,se acerca a la orilla para refrescarse y cuan va para coger la cerveza ve a lo lejos a uno con un sombrero de paja andando ,to colorao ,lleno de sudo con la lengua a fuera l echa mano a una cuña de tortilla y pasa el tio por delante y dice no veas la cerveza y la tortilla que se esta tomando usted y yo desde ayer que salí de mi casa que no pruebo bocado ,y dice. a si po puede usted bañarse tranquilo que no le va pasa na......
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
Una anciana llega a un banco con dos maletas llenas de billetes de 500 euros. Al decirle al empleado que pretende ingresar todo ese dinero, el empleado la pasa directamente al despacho del director del banco. Una vez la anciana y el director del banco hacen los trámites necesarios para ingresar el dinero, el director del banco le pregunta:
- Señora, disculpe, una curiosidad, ¿a usted le importaría decirme de dónde ha sacado tanto dinero?
La anciana: Sí, claro, es que yo llevo toda la vida haciendo apuestas, y siempre, siempre, siempre gano. Por eso tengo tanto dinero.
El director del banco: ¿Quiere decirme que ha ganado todo ese dinero con apuestas?
La anciana: Sí, mire, por ejemplo ahora voy a hacer una apuesta con usted. ¿Le apuesto 10.000 euros a que usted tiene los testículos cuadrados?
El director: Mire, yo nunca he apostado en mi vida, y no hago apuestas, pero le aseguro que mis testículos no son cuadrados.
La anciana: Pues si está tan seguro, ¿por qué no apuesta? Yo estoy convencida de que sus testículos son cuadrados y le apuesto 10.000 euros.
El director: Está bien, haremos la apuesta. Pero le garantizo que va a perder, porque mis testículos no son cuadrados.
La anciana: Está bien, pero como hay una suma de dinero importante en juego y yo no estoy bien de la vista, mañana traeré a un notario para que certifique que sus testículos no son cuadrados. Usted se bajará los pantalones y mostrará sus testículos ante el notario. Si no son cuadrados, usted gana. Si son cuadrados, yo gano. Hay 10.000 euros en juego. ¿Le parece bien?
El director: Está bien, pero va a perder, porque mis testículos no son cuadrados. Estoy completamente seguro.
La anciana: Eso ya lo veremos. Recuerde que yo siempre gano ¡Hasta mañana!
El director del banco se pasa toda la noche en su casa mirando sus testículos en un espejo desde todos los ángulos posibles,jajajaja.
Al siguiente día, aparece la anciana en el banco con el notario. Entran al despacho del director del banco.
El director se baja los pantalones y muestra sus testículos. La anciana y el notario los miran.
La anciana dice: Vale, así a simple vista parece que no son cuadrados. Pero yo no estoy bien de la vista ¿Le importaría que pueda tocar?
El director: Pero señora, por Dios, ¿qué está diciendo?
La anciana: Hay una suma de dinero importante en juego, tengo que estar segura, y yo no estoy bien de la vista. Es lo justo.
El director: Está bien, señora, pero que sea algo rápido.
La anciana le toca los testículos al director del banco. Y le dice: "Usted gana, los testículos no son cuadrados. Los 10.000 euros son suyos"
Y en ese momento, el notario comienza a darse cabezazos contra la pared.
Y el director del banco dice: ¿Pero qué le pasa a este hombre? ¿Se ha vuelto loco o qué?
Y la anciana remata diciendo: No, yo no creo que se haya vuelto loco. Eso va a ser porque aposté con el notario 50.000 euros a que yo no era capaz de tocarle los huevos al director del banco.
- Señora, disculpe, una curiosidad, ¿a usted le importaría decirme de dónde ha sacado tanto dinero?
La anciana: Sí, claro, es que yo llevo toda la vida haciendo apuestas, y siempre, siempre, siempre gano. Por eso tengo tanto dinero.
El director del banco: ¿Quiere decirme que ha ganado todo ese dinero con apuestas?
La anciana: Sí, mire, por ejemplo ahora voy a hacer una apuesta con usted. ¿Le apuesto 10.000 euros a que usted tiene los testículos cuadrados?
El director: Mire, yo nunca he apostado en mi vida, y no hago apuestas, pero le aseguro que mis testículos no son cuadrados.
La anciana: Pues si está tan seguro, ¿por qué no apuesta? Yo estoy convencida de que sus testículos son cuadrados y le apuesto 10.000 euros.
El director: Está bien, haremos la apuesta. Pero le garantizo que va a perder, porque mis testículos no son cuadrados.
La anciana: Está bien, pero como hay una suma de dinero importante en juego y yo no estoy bien de la vista, mañana traeré a un notario para que certifique que sus testículos no son cuadrados. Usted se bajará los pantalones y mostrará sus testículos ante el notario. Si no son cuadrados, usted gana. Si son cuadrados, yo gano. Hay 10.000 euros en juego. ¿Le parece bien?
El director: Está bien, pero va a perder, porque mis testículos no son cuadrados. Estoy completamente seguro.
La anciana: Eso ya lo veremos. Recuerde que yo siempre gano ¡Hasta mañana!
El director del banco se pasa toda la noche en su casa mirando sus testículos en un espejo desde todos los ángulos posibles,jajajaja.
Al siguiente día, aparece la anciana en el banco con el notario. Entran al despacho del director del banco.
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La anciana dice: Vale, así a simple vista parece que no son cuadrados. Pero yo no estoy bien de la vista ¿Le importaría que pueda tocar?
El director: Pero señora, por Dios, ¿qué está diciendo?
La anciana: Hay una suma de dinero importante en juego, tengo que estar segura, y yo no estoy bien de la vista. Es lo justo.
El director: Está bien, señora, pero que sea algo rápido.
La anciana le toca los testículos al director del banco. Y le dice: "Usted gana, los testículos no son cuadrados. Los 10.000 euros son suyos"
Y en ese momento, el notario comienza a darse cabezazos contra la pared.
Y el director del banco dice: ¿Pero qué le pasa a este hombre? ¿Se ha vuelto loco o qué?
Y la anciana remata diciendo: No, yo no creo que se haya vuelto loco. Eso va a ser porque aposté con el notario 50.000 euros a que yo no era capaz de tocarle los huevos al director del banco.
- Manuel
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Re: Todo el HUMOR, (y todos los CHISTES aquí).
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Jajajajaja.... muy bueno
Jajajajaja.... muy bueno
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Amistad es un sentimiento compartido con otra persona, donde se busca el bien común, una palabra de consuelo, una sonrisa franca o un abrazo sincero.
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